你有没有过这种时候？就是，你和你的另一半，好像总是不在同一个频道上。你这边觉得兴致勃勃，Ta却好像没什么反应，只想刷手机睡觉；或者反过来，你觉得累得不行只想静静，Ta的手却已经搭过来了。这种“一个想东，一个想西”的感觉，时间久了，真的挺伤感情的，心里会忍不住嘀咕：是不是不爱了？是不是我吸引力不够了？其实吧，很多夫妻都卡在“性冲动是怎么产生的又该如何控制”这个坎儿上，更头疼的是“性冲动怎么治疗”，特别是当两个人步调不一致的时候。今天咱们不聊虚的，就聊聊这欲望从哪来，俩人不一样时该怎么办，说不定能找到条新路呢。
一、 欲望的火苗：它到底是从哪儿点着的？
一说性冲动，很多人第一反应就是“好色”、“不正经”。哎，这帽子扣得有点大。它其实是个挺复杂的混合体，生理和心理都在里面搅和。
首先，身体这台机器肯定在默默干活。比如那些激素，像睾酮，不管男女，它都是欲望的一个很重要的燃料。男人分泌得多些，所以普遍看起来欲望强点？但女人体内也有，月经周期前后它的波动，或许暗示了为什么有些时候你会感觉特别些。不过话说回来，具体这些激素和神经递质是怎么在脑子里跳恰恰舞的，科学家还在琢磨，我们只知道它们确实在起作用。
然后，心理这块可能影响更大。你今天被老板夸了，心情特好，看什么都顺眼，可能看伴侣也觉得格外迷人。要是今天跟人吵了一架，憋一肚子火，那就算对方是天仙下凡，你可能也只想一个人待着。压力、情绪、自信程度，这些看不见摸不着的东西，反而是欲望最大的开关。还有啊，新鲜感。老夫老妻为什么容易觉得“没意思”？因为太熟悉了，左手摸右手，大脑需要点新刺激才能兴奋起来，这跟爱不爱关系不大，就是大脑这玩意儿“喜新厌旧”的本性。
所以你看，欲望不是简单的一个开关，一按就亮，一关就灭。它更像一堆需要同时满足的条件：身体状态还行，心情不错，环境安全，对面那个人正好对了你的眼缘…缺一样，火可能就烧不旺。
二、 当冲动来了，一个人可以怎么“管理”？
有时候冲动来得不是时候，或者自己都觉得太频繁有点困扰，那怎么办呢？硬憋肯定不是办法，越憋越难受。云哥觉得，可以试试从几个方面调整，不叫控制，叫“管理”更合适。
第一招，给身体找点别的活儿干。 这个老生常谈，但真的有用。当你感觉到那股冲动很强烈，但时机场合不对时，立刻起来动一动。出去跑个步，做20个俯卧撑，或者哪怕就是去洗把冷水脸。目的是把身体的能量引导到别的地方去，心跳加速、血流加快的感觉，和运动后有点像，大脑会被“骗”过去。这可不是我瞎说，很多人亲测有效。
第二招，检查一下你的生活“底子”。 欲望是顶层建筑，你得看看地基稳不稳。天天熬夜到两三点，压力大得掉头发，吃饭全靠外卖凑合，这种状态下身体能正常运转就不错了，哪还有多余的能量去产生高质量的性冲动？所以，调整作息，保证睡眠，吃得营养均衡一点，这些听起来不相关的事，其实是欲望的土壤。土壤贫瘠，哪能开出什么花来。
第三招，和你的想法聊聊天。 这有点抽象，但很重要。有时候我们会对性冲动本身产生焦虑，比如“我是不是想得太多了？”“我这样正常吗？”。这种焦虑反过来会把欲望压下去。你得告诉自己，有冲动是健康的、正常的，只要不伤害别人也不困扰自己，就没问题。把它看成是身体在说“嘿，我状态还不错”，而不是“你该去做点什么”。心态一松，反而自在了。
三、 重头戏：两口子欲望步调不一致，怎么破？
好了，前面都是个人功课。最难的部分来了：夫妻间性冲动差异大如何调节？一个总想，一个总不想，这日子咋过？我的观点是，别把它看成“谁对谁错”的问题，而是看成“我们俩的合作项目出了点小故障”，一起修。
首先，必须沟通，但千万别在床上沟通！ 这是血泪教训。在一个人想亲近、另一个人想拒绝的时刻谈这个，那就是火上浇油。找个两个人都放松的闲暇时间，比如周末下午散步时，用“我”开头来说话。比如：“我最近觉得自己欲望好像没那么强，有点担心你會不會觉得被冷落，我们聊聊好吗？” 或者“我有时候挺想亲热的，但又怕你累，不知道怎么开口才好。” 重点是表达感受和担心，而不是指责对方“你怎么老不想？”“你怎么老要？”
其次，重新定义“亲密”。 不是只有插入式性爱才叫亲密。当一方没“性趣”时，可以主动提供其他形式的身体连接。比如，主动给对方一个漫长的拥抱，抚摸后背，或者就是依偎在一起看个电影。这传递的信息是：“我现在不想做爱，但我依然爱你，想靠近你。” 对于欲望强的一方，也要学会接受和享受这种非性的亲密，这能大大缓解被拒绝的失落感。其实，很多高质量的性爱，恰恰是从这些不带目的的抚摸和拥抱里自然生长出来的。
最后，试试“预约”和“创造氛围”。 对欲望低的一方来说，自发的冲动可能很少。那就不如把它当成一个值得期待的共同活动来规划。比如，约好周六晚上孩子睡了之后，是你们的二人时光。白天就可以做一些铺垫：发个表达爱意的信息，一起准备一顿爱吃的晚餐，睡前一起泡个澡…这叫“前戏的拉长版”，给欲望一个慢慢发酵的时间。对于欲望高的一方，知道了有这么一个确定的、被认真对待的“约会”，等待也会变得容易些，焦虑感会下降。
我经常使用的办法，其实就一个字：慢。把一切都慢下来。现代人生活太快了，连亲密都想要快餐式的。但欲望这东西，特别是两个人的欲望同步，它快不了。它需要耐心，需要两个人像跳一支慢舞，你一步我一步地去试探、去配合。
所以，别把“性冲动差异”当成洪水猛兽。它更像是一个信号，提醒你们俩：嘿，我们的连接可能需要多一点注意和保养了。一起去散个步，一起吐槽一下工作，一起傻笑地看个无脑综艺…这些看似无关的事，都是在给你们的亲密关系账户里存钱。账户里钱多了，那个关于欲望的小问题，解决起来可能就没那么难了。
希望这些大实话，能给你们带来一点点不一样的启发。路还长，一起慢慢走呗。😊
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