你有没有这种时候？回到家，看到老公又躺在沙发上打游戏，厨房水池里的碗堆得像山，孩子作业一个字没动，问他，他就一句“等会儿”。心里那股火，蹭一下就上来了，又憋得慌。感觉日子越过越没劲，像一个人在拉车，他在旁边还给你增加重量。这到底是怎么了，那个婚前说好要一起奋斗的人，怎么就变得这么…不靠谱呢？😫
我们先别急着下结论，说这个男人就是废了。一起往下看吧，云哥觉得，很多问题得拆开看，有时候不是人坏了，是相处的“程序”出了bug。
► 第一步：先搞明白，他是“真不靠谱”还是“你觉得不靠谱”？
这是最基础的问题了。是什么让我们觉得老公不靠谱？很多时候，是我们心里有个“标准丈夫”的模板，而他，刚好没按这个模板长。
比如，你觉得靠谱就是下班立刻回家，帮忙做饭辅导孩子。但他可能觉得，我工资按时上交，大事不糊涂，就是靠谱。这种对“靠谱”的定义错位，才是矛盾的开始。为什么我们会这么累？因为我们在用自己的一套标准，去丈量另一个完全不同的人。
如果不把这个定义对齐，会怎样？那就是永远在鸡同鸭讲。你抱怨他不顾家，他委屈自己压力大。所以啊，第一步不是改造他，而是坐下来，哪怕吵一架，也要把你们俩心里关于“家庭责任”、“好丈夫”的标准，摊开来聊清楚。别怕吵架，吵明白了，比闷在心里烂掉强。
► 第二步：停止“保姆式”付出，让他有“参与感”
很多姐妹的困境是怎么做出来的？就是太能干了！里里外外一把手，最后把自己累成黄脸婆，他还觉得家里地板是自己干净的，饭菜是自己熟的。
云哥经常看到，有的朋友想要改变，却用错了力。比如，不停唠叨“你去倒垃圾！”“你怎么还不去接孩子？”。这没用，这只会让他觉得你在发号施令，更抗拒。哪里找突破口呢？从“邀请”开始，而不是“命令”。
具体怎么做？把“你去把碗洗了”换成“我有点累，今晚你能负责洗碗吗？谢谢老公”。把“孩子的事你从来不管”换成“下周家长会，老师建议父母都去，你能调个班吗？我们一起”。看到区别了吗？你把他拉进了“我们”的阵营，给了他责任，也给了他尊重。如果他不做，会怎样？那很简单，碗就泡在水池里，直到他看不下去。孩子的事，就明确告诉他，这次你忘了，那孩子失望的情绪需要你自己去安抚。让他直面自己行为的结果，比你说一万句都管用。
► 第三步：用“正向反馈”代替“负面指责”，引导他改变
人都是顺毛驴，喜欢被夸奖，讨厌被否定。这是人性。但我们在婚姻里，经常做反了。他难得拖一次地，你说“这里没拖干净”；他做顿饭，你嫌咸了淡了。那他当然觉得，多做多错，不如不做。
博主经常使用的招数是，抓住他任何一个微小的、正向的改变，往死里夸！“哇，老公你今天主动收拾了沙发，看着真舒服！”“老公你陪孩子拼的这个乐高太酷了，果然爸爸的思维不一样！” 这种话听着肉麻吗？但有用啊！他会觉得，哦，我这么做，我老婆这么开心。慢慢他就知道，往哪个方向走，能得到“奖励”。
如果不这么做，一直批评会怎样？那就是把他推向对立面，要么冷战，要么彻底摆烂。关系就进入死循环了。所以，解决方案的核心，是把自己从“监工”的角色，转变成“合伙人”和“头号粉丝”。让他觉得，为这个家付出，是有成就感、有甜头的。
写着写着，感觉这些方法，其实也是在调整我们自己。婚姻它就像一面镜子，你看到对方的问题，可能也折射出自己的焦虑和控制欲。有时候，不是老公不靠谱，是我们的期待，像一座山，压垮了彼此。
我的建议是，别把“改变老公”当成唯一的目标。你的重点，永远应该是“经营好自己的生活”。你去健身，去读书，去和朋友喝茶，把自己的状态弄好了，你的能量场就会变。人都是趋光的，当你自己活成一束温暖又明亮的光，他反而会好奇，会想靠近，会不自觉地向你靠拢。这才是，最根本的吸引力法则。
当然，如果所有努力都做了，他依然无动于衷，甚至变本加厉。那云哥也要说，止损也是一种智慧。你的善良和耐心，必须有点锋芒。但那是后话了，咱们第一步，还是先试试看，把关系的方向盘，握回自己手里。希望能帮到你。💪
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