婚前同居试什么？这几件小事不注意，感情再好也容易散伙

现在好多小情侣啊，感情到了一定程度，自然而然就会想到婚前同居。觉得这是个试婚的好机会，对吧？看看俩人到底合不合适在一个屋檐下过日子。但说真的，同居试的到底是啥？仅仅是试试睡一起舒不舒服，吃饭口味一不一致吗？
我觉得不是，或者说，不全是。我身边见过好几对，谈恋爱的时候甜得跟蜜似的，谁也离不开谁，可一同居，嘿，没到半年就吵得鸡飞狗跳，最后分手收场。问题出在哪儿？往往不是什么惊天动地的大矛盾，就是些鸡毛蒜皮、却天天要面对的“小事”。这些小事不注意，不提前磨合好，感情基础再牢也容易给磨没了。今天云哥就跟大家聊聊，同居到底要“试”哪些容易被忽略的角落，咱们一起往下看吧！

第一件小事：试试“钱”怎么一起花，更要试试“钱”怎么分开算

谈恋爱是风花雪月，同居可就是柴米油盐了。钱这个东西，太敏感，但也太实际，绕不开。
好多朋友刚开始同居，出于热乎劲儿，或者怕显得生分，喜欢把钱混在一起用，搞个共同账户，或者谁挣得多就多出点，觉得这是不分彼此。但时间一长，问题就来了：你觉得是共同财产，他觉得是你情我愿的付出，感觉不对等的时候，怨气就积累了。
比如，房租水电煤气网费，这些固定开销好说，AA或者按比例都行。但麻烦的是那些模糊地带：今天超市买菜谁付？周末下馆子谁请？你买了瓶他觉得没用的昂贵护肤品，这钱算谁的？他游戏里充了个值，你怎么看？
所以啊，同居初期，我特别建议，可以试着建立一个“模糊的清晰”规则。不一定非要每一笔都AA算得清清楚楚（那也太伤感情了），但大项开支最好有个约定。更重要的，是观察和沟通对方对钱的态度：

• 他/她是不是有计划性？​ 月光族还是有一定储蓄观念？
• 消费观差异大吗？​ 你追求品质生活，他觉得能用就行，这个矛盾怎么调和？
• 遇到大额共同消费（比如想添个大件家电），是怎么商量的？​ 是有一方主导，还是能好好协商？

这些不是算计，而是在为更长远的未来（比如真的结婚后）打基础。谈钱不伤感情，不谈钱，或者乱谈钱，才真伤感情。

第二件小事：试试“空间”怎么共享，更要试试“独处”怎么保留

住到一起，意味着你的个人空间被急剧压缩。以前各自回各家，想干嘛干嘛，现在24小时大部分时间待在同一个几十平米的房子里。
热恋期可能觉得甜蜜，但激情褪去后，“个人边界”的需求就会冒出来。有些人下班需要完全安静地独处一小时来回血，有些人则喜欢黏着伴侣说说笑笑。如果不提前说好，就很容易产生误解：“你为什么不理我？”“你怎么一点自己的事都没有？”
这里要试的，是两方面：

1. 物理空间的共享与划分：厕所使用时间会不会冲突？客厅是共同娱乐区，还是一方打游戏一方追剧的“战场”？能不能尊重对方在书房/角落的“勿扰”时间？
2. 心理空间的给予与索取：能接受对方有不想对你说的心事吗？能理解对方偶尔想单独跟朋友聚会吗？当对方说“我想自己待会儿”的时候，你是觉得被冷落，还是能坦然接受？

好的同居关系，不是两个人变成一个人，而是两个独立的人，学着在同一个空间里舒适地共存。​ 给对方留出喘息的距离，有时候比紧紧靠在一起更重要。

第三件小事：试试“家务”怎么分配，更要试试“懒散”怎么包容

家务活，绝对是同居生活的头号“杀手”之一。它琐碎、重复、没完没了，还特别容易衡量“谁干得多谁干得少”。
刚开始，可能都抢着干，表现积极。但日子久了，真实面目就露出来了：谁是真爱干净，谁是“眼里没活”，谁的标准高，谁的标准低……矛盾就来了。“你怎么又把袜子扔沙发上？”“我昨天刚拖的地你怎么又弄脏了？”“为什么总是我扔垃圾？”
光制定一个家务分配表是没用的，因为人有惰性，有状态好坏的时候。关键是要试出两个人对“不完美”和“懒散”的包容度。

• 能不能接受对方偶尔也想偷个懒，碗堆到明天再洗？
• 当一方特别累的时候，另一方能不能主动多承担一点，而不是计较“今天该轮到你了”？
• 对于清洁标准，能不能找到一个彼此都能接受的中间值，而不是非要按某一方的最高标准来？

  

同居试的，不是谁更能干，而是当两个人都“不能干”或者“不想干”的时候，怎么一起把日子糊弄下去，还不起急。与其追求绝对的公平，不如培养一种“互相兜底”的默契。

第四件小事：试试“睡眠”能不能同步，更要试试“情绪”怎么消化

睡眠习惯听起来是小事，但严重影响第二天的心情和感情。一个要开灯睡，一个要全黑；一个要听白噪音，一个要绝对安静；一个早睡早起，一个熬夜冠军……这些差异，如果不能协调好，长期下来真是折磨。
但这还是表面，更深层的是要试 “情绪缓冲”的能力。谈恋爱约会，大家一般都展示最好的一面。但同居意味着，你会看到对方下班后累瘫的臭脸，会碰到他/她因为工作不顺心而烦躁易怒，会经历两个人各自带着坏情绪回家撞在一起的时刻。
这个时候怎么办？是各自冷战，把家变成冰窖？还是一方拼命追问“你到底怎么了”，另一方更加烦躁？又或者，能有一个默契：“我现在心情不好，不是你的错，给我一点时间和空间，我自己待会儿就好。”
同居很像一个微型的压力测试，测试你们在低能量、坏情绪的状态下，还能不能给予对方基本的尊重和一点点体谅。能不能建立起不伤害彼此的情绪处理模式，这直接决定了你们关系的抗压能力。

聊了这么多，好像都是些零零碎碎的生活细节。但我的感觉是，婚姻啊，本来就不是由什么惊天动地的大事构成的，它就是由无数这样的碎片拼起来的。同居像是一次“预演”，让你提前看看，当爱情的滤镜被日常的灰尘稍微蒙上一点之后，你们是否还愿意，并且能够，一起动手把它擦亮。
它不是确保结婚后不吵架的万能药，但它能帮你提前看到一些可能的地雷，让你决定是学习排雷，还是绕道而行。所以，如果你们决定同居，别光顾着享受朝夕相对的甜蜜，也多留心看看这些“小事”上，你们合不合拍。把这些琐碎磨合好了，未来的路，才可能走得更稳当一些。希望能给正在考虑或已经同居的你，带来一点点启发。